с а й т   о   н а д е ж д е

21 способ

распрощаться

с подавленным состоянием

• Устраивай себе разные небольшие приятности. Например, наполни тёплую ванну, добавь туда ароматическое масло и наслаждайся тем, как тепло и аромат проникают в твоё тело. Постарайся ни о чём не думать, просто ощущай наслаждение, которое тебе дарит это тепло и этот аромат и то, как ты успокаиваешься благодаря их действию.
• Выискивай всякие позитивные мелочи, которые происходят в течение дня, и вечером благодари Бога за них. Например, что-то пропало, а потом нашлось. Или, хоть ты и превысил на дороге скорость, гаишники тебя не остановили.
• Всегда обращай внимание на присутствующую повсюду, приносящую радость, ерунду — такую, как славный вид из окна поезда, какую-нибудь вкуснятину на столе или что-то красивое в магазинной витрине.
• Сознательно настраивайся на то, чтобы принимать самого себя таким, какой ты есть и относиться к себе с уважением. Ищи в себе вещи, обладающие ценностью; попробуй перечислить свои достоинства и причины, из-за которых можно любить себя. Если кто-то говорит, что ты — никто; что ты создан из одних недостатков, что ты толстый, глупый и тому подобное — это означает только одно: человек этот сам чувствует себя бесполезным и лишённым достоинств и желает повысить свою самооценку за твой счёт. А на таких не стоит тратить свою жизнь.
• Старайся выделить в своей жизни разные, отдельные сферы. И если сейчас ты занят одной из них, то исключай всё, что касается другой. Просто откладывай в сторону подступающие мысли, касающиеся этой другой темы до того момента, когда придёт время ею заняться. Речь о том, чтобы проблемы, касающиеся какой-то одной сферы твоей жизни, не лезли повсюду и не портили жизнь целиком.
• Сознательно взгляни на свои эмоции, чувствования, реакции, скрытые инстинкты: замечай, когда они появляются и что их провоцирует (ищи конкретные причины). Попробуй понять, как долго они длятся и какую силу они имеют, а также обрати внимание на то, как ты чувствуешь себя после их проявления: хорошо или плохо? Не старайся их насильно изменить или оценивать их как плохие или хорошие; не вини себя за них. Просто присматривайся к ним и изучай их.
• Регулярно напоминай себе, что ты живёшь сегодня — здесь и сейчас. Прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. Отгоняй подступающие мысли, касающиеся будущего, такие, как: что может произойти, случится это что-то или нет, удастся ли получить то, от чего ты зависишь. Что Бог даст, то и будет. Эти мысли вообще-то нисколько не влияют на действительность, они только беспокоят и отравляют жизнь.
• Выяви такие моменты в своём внутреннем состоянии, когда ты чувствуешь, что извне приходят какие-то вещи, которые сильнее тебя и на которые ты не имеешь никакого влияния. Зафиксируй их (постарайся описать) и в свободное время спокойно обдумай. Попробуй понять — быть может, всё-таки ты не бессилен против них, может быть, ты можешь как-то повлиять на них или даже их предотвращать; может быть, даже в этих ситуациях всё же остаётся некое пространство твоей свободной воли, твоих собственных решений. Но даже если и нет, то, возможно, негативное влияние этих вещей будет меньшим, чем ты опасаешься. Часто мы боимся чего-то, считая, что если оно произойдёт, это будет настоящей катастрофой (например, потеря работы или если кто-то важный для тебя уедет навсегда или надолго). Но, когда всё же наступает то, чего мы боимся, мы видим: да, всё это печально, может быть, хлопотно, пусть даже горько и трагично. Но… не катастрофа.
• Если ты намерен повлиять на кого-то, чтобы он изменился, начал относиться к тебе лучше, сделал то, что ты хочешь — сразу можно сказать, что всё это кончится разочарованием. Дело в том, что на самом деле мы имеем намного меньше влияния на других людей, чем нам самим это кажется. Поэтому, вместо того, чтобы строить иллюзии («может, когда-нибудь всё-таки он изменится…») лучше смириться с фактами и задать себе вопрос: принимаешь ты этого человека таким, как он есть? Или нет? А дальше — решить для себя: сохранять отношения на тех же условиях (возможно, предпринимая какие-то действия для своей защиты). Или уж эти отношения разорвать.
• Предоставь другим людям свободу. Когда ты даришь им своё сочувствие, время, заинтересованность — не жди ничего взамен. Не думай, что кто-то чем-то тебе обязан; иначе это будет обычной манипуляцией: не дар, а втягивание в ловушку, чтобы человек чувствовал себя обязанным и дал тебе то, что ты хотел бы получить. Пожалуй, нет более действенного и эффективного способа испортить отношения с человеком; остаются только сожаление, разочарование и ощущение неправды. Конечно же, тот, кого ты одарил, может одарить и тебя своими чувствами и интересом к тебе, но это будет уже его даром, даром добровольным и, в свою очередь, ни к чему тебя не обязывающим.
• Старайся распознавать в собственном духовном развитии проявление попыток контроля и претензии к другим людям. Надо сказать, что значительная часть из нас имеет к этому склонность. Речь идёт вот о чём: порой мы берём на себя ответственность за вещи, о которых нас никто не просил, силимся управлять ими сообразно со своим собственным видением, да ещё и ожидаем от окружающих благодарности за это. К тому же у нас имеется длинный список требований (часто даже подсознательных) — начиная  с правительства, коллег по работе и знакомых и заканчивая соседями и членами семьи. Даже если эти требования или ожидания вполне справедливые (например, чтобы сосед не швырял мусор на твой балкон, а близкие поздравляли с днём рождения), то добрая часть их никогда не исполнится. Так вот: если сознательно смириться с этим, это здорово улучшит твоё настроение.
• Не навязывай себе внутреннее принуждение, что всегда и всё ты должен сделать так, чтобы ни к чему было не прицепиться (прицепиться всё равно найдётся кому); что ты никогда не можешь опоздать, что «можно было бы сделать это получше». Просто дай себе и другим право на неудачу, на провал — и гони появляющееся чувство вины. Нет на свете человека, который бы всегда и всё делал совершенно и нигде бы не облажался. И если кто-то пытается тебя в этом убедить, то едва ли с безупречными намерениями: перфекционист с комплексом вины — чрезвычайно удобный персонаж, на него отлично можно свалить всё, что угодно. Правда, раньше или позднее это обязательно кончится для него отчаянием, депрессией и ощущением сломленности.
• Не переживай бесконечно то, что уже случилось, не думай о том, что бы было, если бы ты поступил иначе, а не так, как поступил. Даже если ты абсолютно и тотально провалил и испортил всё, что только можно — теперь это уже не имеет никакого значения. Было и прошло, надо жить дальше. Конечно же, важно проанализировать совершённые ошибки, чтобы избегать их в будущем, но только один раз, конструктивно и после того, как пройдут эмоции. А потом закрыть тему. Если всё время мыслями пребывать в прошлом, можно легко проворонить шанс, который даёт тебе настоящее.
• Старайся заменять слово «должен» на «хочу». Всякий раз, когда подумаешь «должен» (иметь что-то, делать что-то, быть кем-то), поймай себя на этом и внимательно поищи причины, по которым в действительности ты хочешь сделать или иметь это что-то. А не должен. На самом деле в жизни очень мало ситуаций, где на самом деле имеет место необходимость (например, точно необходимо отдыхать или пользоваться туалетом). Чаще мы сами неосознанно заменяем свою потребность («хочу») на необходимость («должен»), а это ведёт к тому, что если они не реализуются, мы переживаем это гораздо больнее. Например: не люблю звонить родителям, однако звоню — не потому что должен (пистолет у виска никто при этом не держит), а потому, что хочу, ибо чувствую себя неважно, когда подумаю, что они будут разочарованы и расстроены, если я не позвоню.
• Анализируй собственные навязчивые мысли. Как конкретно они звучат, в каких обстоятельствах появляются (например, о чём в этот момент ты думал), какие ощущения они вызывают. Это огромный кладезь важной информации. Старайся спокойно рассмотреть и определить, что конкретно в них вызывает твой страх, печаль, ощущение бессмысленности, безнадежности, разочарования, бессилия. Благодаря этому ты будешь иметь возможность сориентироваться, что, возможно, следует в твоей жизни изменить (некоторое из этих мыслей могут быть сигналами действительных проблем). Далее: избегай ситуаций, в которых появляются такие мысли, и конструируй противоположные ситуации (например, если они появляются, когда ты стоишь в очереди и тебе нечем заняться — всегда бери с собой книжку или просто кому-то звони по мобильнику). Кроме того, заготовь приятные мысли — для того, чтобы ими замещать те, о которых шла речь.
• Совершенствуй своё терпение и способность к дальновидности. Множество наших разочарований возникают оттого, что мы хотели что-то иметь или видеть результаты наших действий прямо сейчас; мы лихорадочно стараемся влиять на окружающую нас действительность, переделывая её в соответствии с нашими ожиданиями. Взять для примера хотя бы сцену взрыва плотины из фильма «Ураган с Навароне». У героя Дэвида Найвена очень мало взрывчатки, и взрыв наносит вред только в одном месте конструкции. Однако этого достаточно, чтобы разрушить всю плотину — остальное делает прорывающаяся под давлением вода. У нас слишком мало сил, чтобы сражаться с жизнью, поэтому лучше наблюдать за процессами и фактами, из которых она состоит и искать вещи, которые начнут работать в нашу пользу. А дальше — терпеливо ждать результатов.
• Задумайся о собственных неудовлетворённых потребностях. Может быть, ты чувствуешь какую-то одну, большую, о которой постоянно думаешь — однако это не значит, что нет и других. Наверняка они есть, только ты их не замечаешь, а они точно так же являются причиной беспокойства и дополнительного дискомфорта. Это может быть, например, желание быть оцененным или потребность в безопасности. Старайся эти потребности как-то успокоить, а если это невозможно, то, по крайней мере, осознай их, чтобы они не перегружали твоё подсознание.
• Старайся выстроить в себе дистанцию, некий буфер между тобой и вещами, которые эмоционально влияют на тебя, от которых ты зависим; от вопросов, которые очень важны для тебя. Эти вещи не должны брать за горло; требуется свобода и самостоятельность, чтобы уверенно и хорошо чувствовать себя в них.
• Пробуй находить в сложных обстоятельствах смешные стороны. Юмор помогает справляться со страхом, отчаянием и другими эмоциями, которые они рождают. Например, если начальник устраивает унижающие тебя скандалы, а твои возможности противостоять ему невелики, попробуй взглянуть на всё это со стороны, как если бы ты видел всё это на телеэкране в какой-нибудь комедии. В сущности, очень смешон этот вопящий и подпрыгивающий закомплексованный истерик.
• Когда чувствуешь себя оставленным и одиноким, и думаешь, что ты никому не нужен и никого не интересуешь, то помни, что даже если ты не интересуешь кого-то, кто очень интересует тебя, то это не значит, что ты вообще никому не интересен и не нужен. Это, конечно, очень больно — если не отвечают взаимностью на твои чувства или недостаточно ценят тебя. Однако пусть тебя хоть немного утешит то, что, например, ты интересуешь и важен для меня — раз уж я провела целый день за компьютером, чтобы написать всё это.
• Тверди себе, что в жизни будет ещё много прекрасного. Всё плохое проходит. Каждое поражение, каждое страдание — это предпосылка, ведущая к удаче и счастью. Ничто не способствует возвышению духа так, как страдание. По сути, оно является великим даром, который важно принять сознательно. Трудности и неудачи — это не случайные удары слепой судьбы, а путь, который ведёт к большой цели. Быть может, ты думаешь, что твоё существование бесцельно, лишено надежды и счастья, но это только потому, что ты видишь не дальше, чем на несколько шагов перед собой. Нечего бояться; дорога будет постепенно открываться перед тобой, по мере того, как ты идёшь по ней. Всё в этой жизни имеет смысл; поэтому можешь с доверием и надеждой смотреть в будущее.

Хочешь что-то сказать автору об этом тексте или по какому-то другому поводу? Напиши на адрес: nadzieja@nadzieja.webd.pl